O direito de não ter direito!

Sempre me pergunto por que irmãos mais velhos gostam de fazer bullying com os mais novos? Pode ser um minuto de diferença, mas o mais novo sempre vai sofrer na mão do velhote.
Eles se acham os veteranos da faculdade, fazem de tu-do para detonar os pequeninos.
Veja a minha irmã, a Dri, era louuuuca para ter um irmãozinho. Quando minha mãe anunciou que estava grávida, ela quase teve uma sincope de felicidade.
Passava a mão na barriga, decorou meu quarto, ficou acordada no dia em que minha mãe foi para a maternidade, arrumou os 73 presentes que ganhei e cuidava de mim como se fosse uma boneca. 1 ano depois chegou o Fabrizio. Ô menino chorão, viu?! Mas era um gordo lindo. 
E assim crescemos todos na pegada do Nissim Ourfali: “Uma irmã e um irmãozinho. Minha família é um show! E os meus pais são demais como eles não tem, quando a gente viaja é irado, é 10! Mas o melhor é quando vamos pra Baleia. Eu sou ou ou, eu sou a Michele Merlucci!”.

Entenda o motivo da letra aqui, caso você seja a única pessoa no mundo que não conheça o Nissim: http://www.youtube.com/watch?v=PE5Bvc3_2C0

Quando tinha uns 4 aninhos, bastava minha mãe sair do lado que minha irmã começava:

 - Ai Michele, esperei tanto você chegar da Maternidade e quando chegou, que decepção. Você era uma macaquinha bem peludinha que depois se transformou em menina. Mas pensa numa menina feia, Michele.
E eu: buááááááááááááááááá.

Ou então:
 - Michele, sabia que você não é filha da mamãe. Ela teve dó e te trouxe pra casa porque você era muito feinha.
E eu: buááááááááááááááááá.

Ou pior:
 - Michele, tenho que contar a verdade. Você não nasceu como as outras crianças. A mamãe teve uma dor de barriga terrível e quando percebeu, tchufi, você caiu na privada mesmo.
E eu: buááááááááááááááááá.

Víamos o Clube do Bolinha e tinha uma cantora lá que eu de-tes-ta-va, minha irmã sabia e já chegava rindo cantando a música em minha homenagem: Seu Delegado pegou o Tadeu, ele pegou a minha irmã e NHACCCC!
E eu: buááááááááááááááááá.

Ela também esperava eu ficar perto das pessoas para falar: Cleberson, ô Clé...o seu direito é não ter direito, ok?

Agora o pior mesmo era quando ela “desmaiava”. Eu e o Fa ficávamos tensos: Dri, Dri, o que foi? E ela acordava, olhava para os lados e falava: quem são vocês? Quem é Dri?? Meu nome é Alice e não conheço vocês.
E nós acreditávamos no teatro, e: buááááááááááááááááá.

Um dia ficamos revoltados e pensamos num plano para dar uma zoada na nossa veterana carrasca.
Ela adorava cantar e dançar na frente do espelho, só que era adolescente e morria de vergonha. Então se trancava no quartinho e ficava lá imitando de Madonna a Cindy Lauper no melhor estilo “Girls Just Wanna Have Fun”.
Tinha uma janela no quartinho, mas ficava num lugar alto, impossível alcançarmos. Porém estávamos determinados. Colocamos um banco em cima do outro e depois subimos no tanque. O segredo era segurar bem.
Conseguimos escalar todas as barreiras e voilá: lá estava Adriana dando o que tinha e o que não tinha em sua performance. Praticamente uma Britney Spears New Age.
Sério gente, eu era pequena, mas lembro até hoje porque foi uma das coisas mais engraçadas que já vi na vida! Eu e o Fa tivemos um ataque de riso e ela nos pegou no flagra.
Claro que na hora de descer caímos e começou uma fuga implacável. Ela estava uma arara e nós não conseguíamos parar de rir. Encostamos na parede cheios de moleza e ela veio com tudo para nos pegar, só que abaixamos juntos (tipo: 1, 2, 3 e jáaaaa, abaixa agora) e o braço foi direto na parede..PAH...e ela começa a chorar loucamente, hahahaha tadinha. Ficou engessada quase 1 mês.

Agoraaaa, "ai" de quem tirasse uma com a nossa cara! Uma vez o Fá subiu da rua chorando, ela e eu demos um enquadro e ele não contava quem tinha batido. Descobri, contei para ela, pegamos nossos tamancos e demos um pau no menino. Tá maluco, pivete?!

A verdade é que só ela tinha o direito de nos zoar, ninguém mais.
Até hoje ela acha que é meio mãe da gente. Até hoje a gente se acha meio filho dela.
Ela é o máximo e só tenho um recado: se mexer comigo, vai tomar tamancada no meio da cara, morou?!